Servicio de Utilidad Pública

Joven mujer suicida de 25 años necesita:

AGALLAS:
- de preferencia frescas y gallardas.
- de material no perecibles, compatibles al cargo.
- con experiencia amplia y comprobable en suicidios por ausencia.
- de gran extensión y peso, para completar el pálido cuerpo de una cobarde.

CUERDA GRUESA:
- material 100% natural, no plástica pues deja horribles marcas en el cuello.
- ojala asfixiante.
- colores tenues y de fabricación chilena.
- de 1.50 mts. en lo posible, para asegurar su efectividad.

MOTIVO:
- de preferencia que aluda a amor destrozado, con algunos toques de abandono.
- de fundamento firme y congruente.
- con experiencia mínima 4 años, máxima de 10 años.
- se asegura comisión por lágrimas derramadas.

Adjuntar currículum y foto reciente, más el cargo al cual postula, y enviarlo al siguiente mail: meimportauncarajolavida@hazloyya.com con pretensiones de renta. No se aceptarán currículums incompletos ni ilusos que aspiran a más.






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Irremediable, como la muerte

Sabes que no puedes pasar por ahí… y lo haces igual.
Sabes que al final de ese túnel te espera el abismo, pero pasas igual ignorando lo que viene, y cuando lo encuentras… no sabes que hacer.

Por un raro mecanismo de auto defensa no piensas en el “quizás” y en lo que puede pasar a futuro, solo se vive. Nada más.

¿Y cuando ocurre? Es como si una micro te atropellara, no sabes que pasa… comienzas a culparte porque claro, estas sola y a tu alrededor no hay nadie mas que pueda tener la culpa… y parte el mal sueño.

¡Cómo se deshacen las ideas, los pensamientos… tus sueños! Sabes que se está muriendo, y tratas de prepararte para lo peor, pero nada te hace soportar lo peor… y cuando llega, mueres junto al dolor.

En estos momentos no hay cadáveres ni muertos, solo desolación y angustia, entonces es cuando la fe, la poca fe que hay… se hace polvo.

¿Qué hacer? Llorar, es lo mas sano.

Para mi muerte provocada, mi amor irremediable

Tengo sueño de verdad...

Me veo envuelta en un semidormido torbellino de ideas, que ha fragmentado las palabras en mí, pese al poder que tengo en mis frases. Ya no llueve en las calles, las tormentas se sitúan en mi cabeza, espantando cualquier idea despejada que hay. El sueño me vence, todos los días y siempre. Comienzo el día entre lánguidos sueños amarrados en mi almohada, amasados en mis sábanas tibias y termino derrotada por el tiempo impetuoso que corre en esta vana cabecita durante el día, solitario y triste pernocta el cansancio en mis párpados, esperando a que se desmayen los mellizos de la perspectiva, junto a las candilejas de la noche.

En los sueños las palabras se dispersan y aparecen imágenes: personas, calles, hospitales… niños. Siempre niños, corriendo y atacando mi vida, nunca he podido soltarme de ellos y creo que no lo podré hacer. Dudo que pueda descansar en las noches, en seguida pienso que vivo realidades distintas en mi vida. Por un lado esta aquella que vive en mi mundo conciente, real, respirable y tangible. Esa realidad llena de monstruos y gente que están materializados en las calles, en los lugares de siempre. Y esta mi otra verdad, la inconciente, la que me alberga en los sueños y me pide circunstancias verdaderas, me muestra situaciones surrealistas y me infunda profundamente, tanto así que afecta a la otra.

Y hoy al frente de esta máquina, estoy somnolienta y desabrida, soñando despierta en los locos años y en lo gris y áspero que se ve el día. Son las 10:30 de la mañana y tengo sueño de verdad…